我看他盯着我的手看，我笑着说：“哥，我无名指戴的是创

哈哈

1、同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说“你们这香做得不科学”。
那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”

2、我拿着两块钱对卖早点的大娘说：“大娘今天东西咋样啊？”
大娘说：“你放心吧，两块钱你买不着吃亏，买不着上当，你也买不着早点……”

3、卖鱼时来了一对中年男女，男的问：“桂鱼怎么卖。”
“35块。”
那男的说“真贵”，转身要走。
这时，鱼从缸里跳出来，掉到男的的脚下，那男的吓的一蹦，说了一句：“不是我不买，是太贵了，不至于用自杀威胁我吧。”

4、记者：“记得两个月前，你曾评论该片说‘看着看着你就睡着了’，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？”
影评家：“我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。”

5、顾客：老板，来盒烟。
老板：这烟涨价了，十四块钱了。
顾客：我兜里就十三块五……要不我请你抽一根，一根7毛呢，不用找了。
老板：……

6、单位组织去郊区游玩，中午吃完农家饭，我看到院里有个石磨，就走过去一圈一圈地推着转了起来。突然身后传来老曹的声音：“你这腰得哈下去点儿，那样才使得上劲。”
小刘说：“哥，你的身体得稍微向前倾。”
我很听话地调整了一下推磨的姿势，就听老丁喊道：“现在差不多了。你那眼睛上要是再蒙上块黑布就完美了。”

7、那天，我在路上遇见以前的同事。我们俩几句客套话之后，他说：“一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。”
我一愣，说：“我没结婚呀！你听谁说的？”
他也一愣。我看他盯着我的手看，我笑着说：“哥，我无名指戴的是创可贴。”

8、“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。
“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第十个病人，前九人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”