四重奏:”歌声, 飞扬，大地, 天堂”BY 美翼，耿耿儿, 杨子,

湖畔居士

引用第17楼耿耿儿于2010-10-14 14:55发表的 :

还是阿保善解人意，还真是的挺难为居士的，好听的词儿，又能符合这首诗主旋律的，几乎都被美翼，杨子和我用得没剩下多少了。再加上近来居士繁忙疲惫，网友们又一直催他上“天堂”（够狠的），但居士不负众望，把这人间天堂描绘的是如此地令人向往。。。。。。

谢谢居士了，待有机会，与你一同会上几个朋友，喝点儿小酒，舒筋活血，举杯畅谈，同吟《歌声飞扬，大地天堂》！

.......

谢谢耿耿儿理解. 这两天确实很忙, 当时阿保和我是同时想到扩写成"四重奏"的, 因我是用"拼音", 阿保用九型码, 结果比我早了"9"分钟. 嘿嘿.
考虑到太忙, 确曾想过把"写作权"让给阿保, 但又舍不得这难得的和几位合作的机会, 后来就是"赶着鸭子上架", 硬着头皮写了.  自己感觉大体还
可以, 个别字词可推敲之处甚多, 但没有时间了, 只好勉强挂上了.  不足之处, 还请美翼, 耿耿儿和杨子包涵了.

谢谢游子谱曲, 我是看不懂, 和狍子一样.  将来唱的话, 我请阿保公司第一夫人莉娜替我唱, 呵呵.

好的, 我们再约, 咱们这"四君子"会同其他朋友," 喝点儿小酒，舒筋活血，举杯畅谈，同吟《歌声飞扬，大地天堂》！"

谢谢各位理解和支持.

玉山峰

引用第29楼游客于2010-10-14 21:14发表的  :
有了司令的谱，这诗好像一下子变得更专业了！刚才试着哼一哼，感觉不错。请问一下，下边三段是否要变调？

阿保

司令可別怪俺，阿保要求更多，變調都上了,不過有交響樂團的話就更完美了.有機會爭取明年去植物園中秋賞月表演.

引用第30楼湖畔居士于2010-10-14 21:15发表的  :

谢谢耿耿儿理解. 这两天确实很忙, 当时阿保和我是同时想到扩写成"四重奏"的, 因我是用"拼音", 阿保用九型码, 结果比我早了"9"分钟. 嘿嘿.
考虑到太忙, 确曾想过把"写作权"让给阿保, 但又舍不得这难得的和几位合作的机会, 后来就是"赶着鸭子上架", 硬着头皮写了.  自己感觉大体还
可以, 个别字词可推敲之处甚多, 但没有时间了, 只好勉强挂上了.  不足之处, 还请美翼, 耿耿儿和杨子包涵了.

.......

祝贺四位诗人大功告成，再加上司令的谱，很像个样儿了！

但是如果要当一首歌来唱，还需要个尾声来把气氛推向高潮。我在杨子的楼里毛遂自荐，贡献了几句作歌尾，可是没人理睬，看来不合格，那我强烈建议你们四位携手再写六句作为结尾。

阿保

玉山峰

引用第32楼游客于2010-10-14 21:54发表的  :

祝贺四位诗人大功告成，再加上司令的谱，很像个样儿了！

但是如果要当一首歌来唱，还需要个尾声来把气氛推向高潮。我在杨子的楼里毛遂自荐，贡献了几句作歌尾，可是没人理睬，看来不合格，那我强烈建议你们四位携手再写六句作为结尾。

.......

阿保就起個頭吧，別留個尾巴難為居士.

湖畔居士

引用第32楼游客于2010-10-14 21:54发表的 :

祝贺四位诗人大功告成，再加上司令的谱，很像个样儿了！

但是如果要当一首歌来唱，还需要个尾声来把气氛推向高潮。我在杨子的楼里毛遂自荐，贡献了几句作歌尾，可是没人理睬，看来不合格，那我强烈建议你们四位携手再写六句作为结尾。

.......

阿保: 我同意作为歌曲, 要有结尾. 你那几句在我"天堂"部不好用, 但单独作歌尾，强调一下歌声和人生这两个主题不错.
我COPY在下, 请诸位考虑. 我觉得这几句"气势"不足, 建议阿保再修改, 将"脆弱，微渺，凄凉，几词换成更有气势的.

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人生沧桑，因为你而高尚
人生脆弱，因为你而坚强
人生微渺，因为你而恢弘
人生凄凉，因为你而欢畅

你的歌声，我的向往…

阿保

引用第34楼湖畔居士于2010-10-14 22:12发表的  :

阿保: 我同意作为歌曲, 要有结尾. 你那几句在我"天堂"部不好用, 但单独作歌尾，强调一下歌声和人生这两个主题不错.
我COPY在下, 请诸位考虑. 我觉得这几句"气势"不足, 建议阿保再修改, 将"脆弱，微渺，凄凉，几词换成更有气势的.

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.......

那几句想表达的是感情，不是气势。你们还是自己写吧。

阿保

杨子

引用第30楼湖畔居士于2010-10-14 21:15发表的  :

谢谢耿耿儿理解. 这两天确实很忙, 当时阿保和我是同时想到扩写成"四重奏"的, 因我是用"拼音", 阿保用九型码, 结果比我早了"9"分钟. 嘿嘿.
考虑到太忙, 确曾想过把"写作权"让给阿保, 但又舍不得这难得的和几位合作的机会, 后来就是"赶着鸭子上架", 硬着头皮写了.  自己感觉大体还
可以, 个别字词可推敲之处甚多, 但没有时间了, 只好勉强挂上了.  不足之处, 还请美翼, 耿耿儿和杨子包涵了.

.......

居士这首最难写是有目共睹。居士不负众望，写的非常大气。尤其是后一段，道出了人生的真谛。小小建议，我觉的“饮在神场” 应该推敲一下。我建议改为：恋在月宫，爱在天上，飞在鹊桥，舞在星光，（呈）现世间千年期望。

我的：“我是儿郎，回归母亲的心房” 同前面耿耿儿的心房也有些重复，改为“回归母亲的胸膛” 是否好？我早就注意到了，可不能确定改还是不改。大家怎么认为？

愚见。

杨子

游子兄的谱曲朗朗上口，美丽的旋律。谢谢了。

湖畔居士

引用第36楼杨子于2010-10-14 22:39发表的 :
居士这首最难写是有目共睹。居士不负众望，写的非常大气。尤其是后一段，道出了人生的真谛。小小建议，我觉的“饮在神场” 应该推敲一下。我建议改为：恋在月宫，爱在天上，飞在鹊桥，舞在星光，（呈）现世间千年期望。

我的：“我是儿郎，回归母亲的心房” 同前面耿耿儿的心房也有些重复，改为“回归母亲的胸膛” 是否好？我早就注意到了，可不能确定改还是不改。大家怎么认为？

愚见。
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杨子好建议. 已改. 当时太想用"饮"字, 想像在天上举杯畅饮的场面. 但一时找不到合适的字词. 那几个字是最后定下来, 赶着挂上的.

祝贺游子！祝贺四位激情飞扬的诗人！
朗朗上口的诗章，配上深沉优美的旋律，宛如168上盛开的一朵奇葩。

戈壁红柳