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发表于 2013-6-15 10:52:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、同事去庙里上香,点半天点不着,仔细观察后发觉香的截面形状不佳,便对工作人员(道士)说“你们这香做得不科学”。
那人半天没搭理她,最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”


2、我拿着两块钱对卖早点的大娘说:“大娘今天东西咋样啊?”
大娘说:“你放心吧,两块钱你买不着吃亏,买不着上当,你也买不着早点……”


3、卖鱼时来了一对中年男女,男的问:“桂鱼怎么卖。”
“35块。”
那男的说“真贵”,转身要走。
这时,鱼从缸里跳出来,掉到男的的脚下,那男的吓的一蹦,说了一句:“不是我不买,是太贵了,不至于用自杀威胁我吧。”


4、记者:“记得两个月前,你曾评论该片说‘看着看着你就睡着了’,但现在它不仅票房成功,而且影碟销售情况也相当不错,对此你有什么看法?”
影评家:“我不知道,一个可能的解释是,全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。”


5、顾客:老板,来盒烟。
老板:这烟涨价了,十四块钱了。
顾客:我兜里就十三块五……要不我请你抽一根,一根7毛呢,不用找了。
老板:……


6、单位组织去郊区游玩,中午吃完农家饭,我看到院里有个石磨,就走过去一圈一圈地推着转了起来。突然身后传来老曹的声音:“你这腰得哈下去点儿,那样才使得上劲。”
小刘说:“哥,你的身体得稍微向前倾。”
我很听话地调整了一下推磨的姿势,就听老丁喊道:“现在差不多了。你那眼睛上要是再蒙上块黑布就完美了。”


7、那天,我在路上遇见以前的同事。我们俩几句客套话之后,他说:“一年不见,变化真大呀,没想到你都结婚啦。”
我一愣,说:“我没结婚呀!你听谁说的?”
他也一愣。我看他盯着我的手看,我笑着说:“哥,我无名指戴的是创可贴。”


8、“医生,我恢复健康有多少把握呀?”卧床不起的病人问道。
“百分之百,”内科医生肯定地说,“病例记录表明,你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第十个病人,前九人都死了。统计数字是不会出差错的,你一定会恢复健康。”

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